一份埋藏了多年的纠结,至今能不能释怀!
2004年6月26日,我永远都不会忘记~ !那一夜,注定我的初恋像一
只琉璃花瓶,碎了一地,只留下我独自含泪长啸……!
今天,终于鼓起勇气,写下我那段痛楚的往事,也算报答这么长时间一来S
IS对我的陪伴……
她叫兰,2001年的夏天,我读高三,她上高一,我们情窦初开,互相暗
恋,可是介于快要高考,我选择了沉默;在朋友的估计下,我们最终还是走到了
一起,那是我们的初恋,我们以每秒360公里的速度坠入爱河。那时,我们十
指相扣,发誓要相互厮守,我也一直小心翼翼的呵护着如玉般纯洁的爱情。虽然
我们真心、热烈地爱着,但我们有个约定,等她成年的那一天才把她的第一次献
给我,对此我深信不疑,哪怕是我们赤裸裸得躺在一起,我也强忍着,因为她已
经是我的至宝,为了那一天的到来,为了我们的幸福,我愿意等待……我把这一
切都写进了我的日记……
2001年,原本成绩优秀的我只考上了二本,年轻气盛的我选择了复读。
2002年的夏天,高考再次一败涂地,带着郁闷,去了那个我一辈子都忘
不了的大学……由于当时极其郁闷,所以决心在大学好好展示下自己,也许由于
表现积极,也有可能是本身比较帅气(没有要张扬的意思),一下成了年级女生
们的焦点,我自然乐于其中,因为这正好能弥补当时高考给我带来的缺憾,可是
我内心还是深爱着她的,她在我心里的位置太深太深,无人能替代……
虽然我并没有接收任何女孩子的追求,可是我还是把她遗忘在世界的另一个
角落,虽然我深爱着她,可是我太多地去顾及她,因为我天真的觉得,只要我心
依然就已足够……然而我错了,她正处于高三,压力空前的大,急需鼓励安慰,
她一次次的抱怨与请求,换来的只是我的敷衍……也许,从这一刻起,就注定一
切都是悲剧……
2003年的夏天,她拖着疲惫的身躯「如愿」来到了我就读的大学!说是
如愿,因为她是用别人的名字,拿着别人的档案来上的大学,她说她很累,太想
我了~ !
我?当时并没有觉得这有什么太特别的,因为「我周围的空气」依然那么活
跃,我依然忙碌着穿梭在自己的空气里……
而她,也许本来就对这个大学没什么感情,并且缺少她想要的安慰与关怀,
可能她已经心灰意冷……
时间来到2003年春天,我依旧忙碌,可是一切都已悄然改变!我发现她
不再抱怨,也不再忧郁,貌似她不再是那么需要我;无意间,我从她室友那里得
知她跟别人别人的男生有来往,那一刻,我的神经紧绷,猛然惊醒,似乎预感着
什么要来临……那天晚上,我在床上反思着这两年来我的所作所为,惭愧得发现
已经亏欠她很多;于是,第二天,我辞去所有的杂事,用心得请求她的原谅,那
次我清晰看见了她的眼中闪动着泪珠,我心疼得吻去了她的泪水,她猛然紧紧得
抱着我,我们一起大哭了一场。
可是,一切似乎来得太晚,我的努力并没有换来当初的那个她,也许就像前
面说的,一切在两年前就种下了……
时间是2003年9月初9,她18岁生日,一切如约!之前忍不住尝试了
几次,都因为太紧张,没能成功,当时也没太强求,反正心想都是自己的……可
是,那晚我很顺利得就进入了,之后是死一般的沉寂,我欲哭无泪……
我选择了逃避,可是我逃不过自己,我挣扎着,一个个失眠的夜晚都在想同
一个问题:为什么会这样?我能清晰地知道,我必须负主要的责任,可是虚荣心
让我无法面对眼前的一切……
可是我也清晰得发现,这么多年一来我是多么的深爱着她,我的世界内不能
失去她……于是,我义无反顾,觉得那个去追回那个曾经属于我的兰妹……
2004年6月26日,一个让我彻底崩溃的日子~ !
我期末考试结束得比较早,想等她一起回家,于是陪她看书。在送她回寝室
后,突然想打个电话给她,当时隐隐约约觉得心里不安,于是故意选择打她寝室
电话,结果,我懵了——她已经好几天没在寝室住了……我疯一样地冲向校后门
口,可是铁门无情地锁住了我的疯狂,我发疯地撞击着铁门,同时也把自己的心
撞碎了……一张张邪恶的画面在我脑海里挥之不去……
不知道不觉间,泪水还是止不住得流下来了……没用力气写下去了,一想起
这些,心就隐隐作痛……
现在冷静下来想想,其中的是是非非,我能怨谁呢,只有独自吞下后悔的泪
水……
[ 本帖最后由 问风客 于 2010-9-17 22:34 编辑 ]