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实话实说（二首）


　　公交车扒手
　　如是说———

　　车内头碰头，
　　乱成一锅粥，
　　趁机现身手，
　　不偷白不偷。
　　妇幼紧捂口，
　　青壮窗外瞅，
　　适逢小胆族，
　　偷了也白偷。
　　万一马失蹄，
　　甩下钱包溜，
　　换车施故伎，
　　白偷谁不偷。
　　纵然被逮住，
　　顶大蹲几宿，
　　当面痛悔过，
　　出来加倍偷！

　　“拉皮条者”
　　如是说———

　　有女何必吃皇粮，
　　酒吧坐台更风光，
　　为钱难顾耻与辱，
　　如今笑贫不笑娼！
　　有女何用上学堂，
　　傍个大款把福享，
　　感情有无瞎扯淡，
　　如今有奶便是娘！
　　有女何苦跑断肠，
　　跟我跑腿尤便当，
　　赚钱哪能不冒险，
　　如今犯法太平常！《 笑话幽默-》



触动

（儿子赖在床上不做作业。）
　　　　父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
　　　　儿子：“才不想工作呢。”
　　　　父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
　　　　儿子：“才……不要结婚呢。”
　　　　父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
　　　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”《 笑话幽默-》





开心、关心

儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“:-<”《 笑话幽默-》





恶性竞争

几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重
刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定
是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判
你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯
法吗？”
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府
竞争。”
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不
过我，就动用了司法力量。”
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”《 笑话幽默-》



生命不可缺少音乐

两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、
粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺
少的。甲不同意，要乙举例说明。
乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要
不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我
家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时
才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”
甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓
舞您坚持了下去。”
乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将
我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过
来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已
经在上面了。”《 笑话幽默-》



两颗心

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：
“请问这两天您父亲感觉如何？”
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏
在跳动。”
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找
他的手表呢”《 笑话幽默-》



不易熏陶

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去
接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度
下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解
地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演
员呢？”
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这
么大声呢？”《 笑话幽默-》


08、现代笑话H（47则）


还 活 着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！”



白 费 心 机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。



如 此 凑 巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”



水 蜜 桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。”



毛 巾 汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”



救 爸 爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈
妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”



怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”



相 像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”



旱 鸭 子 专 用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”



魏 什 么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏
。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”



第 八 十 三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了
一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”



别 有 用 意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。



忙 中 出 错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。



糊 涂 教 授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是 正好相反。”



幸 好 没 有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房
东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。



技 术 惊 人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！



何 不 早 说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”



乘 电 梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”



高 兴 太 早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”



腿 与 蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不见了一条腿。”



追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”