kemy123 发表于 2019-3-4 22:20 只看TA 1楼 |
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[短篇] 夫妻笑话内涵小段子 近视眼打猎丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。 晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。 妻子问道:“打到什么东西没有?” 丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。” 妻子又问:“那两条狗呢?” 丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。” 非常理解 丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。” 妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思、夜有所梦!” 弄大了肚子 老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。 老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去! 老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去! 火炉也怕我老婆 一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。 男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。” 别装了 和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。 老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。” 不再惦记 丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。 “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。” 老实交待 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” 早有安排 他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她,睡觉时,他和她总是离得很远。 乔迁新居后,他和她商量,换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。 家具买回来后,他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺,床上就会形成一个漩涡式的大坑。 面对他的不满,她却窃喜道:“这下好了,看你往哪跑?只要你上床,就会乖乖地滑落到我的被窝里来。” 再等耳朵就成蜂窝煤了 妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。” 老公又叹了口气说:“再等等吧!” 妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!” 多元达成和谐 丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。 丈夫:“我要吃鸡汤面条!” 妻子:“我要吃杂酱面条!” 丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!” 妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!” 不伤手的洗洁精 昨天吃完饭,老公在里屋看电视。 我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?” 老公,我是你的什么? 看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。 “老公,我是你的什么?” “哦……你是我的ipad啊……” 欣喜之。 “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么……?” “是前平后板啊……” 公有财产 丈夫妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。 妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。” 丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。” 泰国人妖 有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。 一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的? 老公:不是! 妻子:女的? 老公:不是! 妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣? 老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖! 这种事情好对付 老吴离婚了,他的前妻嫁给了一外地人。 这天他们相遇了。 老吴:你和我前妻结婚,我真替你担心! 外地人:担心什么? 老吴:她一生气就咬胳膊,我就是受不了这个才和她离婚的! 外地人:这种事情好对付,你看我装个假肢不就什么事也没了。 你这一天到晚要死几回呀 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?” 老公道:“烦死了!” 我保证今后只翻你一个人的牌子 一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!” 老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?” 老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。” 逛街就想买衣服 那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包没多少钱,说:“没有。” 老公:“那走,进去逛逛。” 老公是律师 一朋友她老公是律师,专打离婚官司。 问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。” 老公:“拆一对成全两对,积德行善。 妻管严太可怕了 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?” 老头上网 一位满头白发,牙都快掉光的老头,最近学会了上网。他跟他的老伴儿说:“老伴儿啊,这个网络真是太神奇了,我今天弄了个伊妹儿(E-mail)你也学学上网吧。” 他的老伴儿听了又哭又闹的说:“好你个老东西的,牙没了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!” 女孩长大后不怕色狼 小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。” 他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。” 上下床 小夫妻准备睡觉 男:我在上面。 女:我在上面。 男:我在上面舒服。 女:我在上面踏实。 男:好了,就依你吧! 女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床! 减肥 虽说人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事没事就催我减肥。 还强制节食。我顶不住了,就说了一句:“减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!” 后来,LP笑了,也不再强迫我减肥了。 老婆历史学得好 我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情… 关节炎 老公:医生说我得了关节炎! 老婆:你问没问是怎么引起的? 老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的! 像结婚前一样生活 老婆:现在,你的最大心愿是什么? 老公:像结婚前一样生活! 大风天气对生活的影响 记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢…… 我操……我家老头刮飞了。” 用卫生巾擦脸 今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。” 老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天. 和老婆买衣服 和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!” 老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!” |
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gqh158@163.com 发表于 2019-3-5 00:07 只看TA 2楼 |
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最后一个,这样的老婆就算在家里是气管炎也值了,这外面就是要维护男人的尊严 |
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conan787939169 发表于 2019-3-5 18:40 只看TA 3楼 |
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笑话有时候源于生活,挺好 |
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