标题:
[短篇]
插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧!
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作者:
ghostgogo
时间:
2014-10-29 15:23
标题:
插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧!
1、我有两个朋友,一个只接受纯天然的东西,吃新鲜蔬菜,喝鲜榨果汁;另一个吃喝玩乐,快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。。。抢救过来后,他沉思良久跟我们说了一句话:在天朝玩纯天然,我这是找死啊。。。
2、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问:“多少钱?”老婆答:“1000元。”老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”
3、“最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”
4、一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?” 它说:“我回到大海就是一普通的王八”。
5、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错” 然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。” 次噢,当时我差点把牙膏都吃了。
6、一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”
7、寝室的老大下楼去打饭,到了食堂她给我们打电话问我要吃什么,我就一直重复,要苦瓜,海带,白菜。然后叫老大记清楚,不要弄错了。老大回来后,掐着我的脖说道:尼玛的~你要什么菜不好,我一直念着你要的菜,怕忘了,结果一到我的时候,我就说要苦瓜,海菜,白带。。。后面所有人全部笑喷了。
8、弟子问:“师父您有时打人骂人,有时对人又彬彬有礼,这里面有什么玄机?”师父说:“对待上等人直指人心,可打可骂;对待中等人最多隐喻,要讲分寸;对待下等人要面带微笑,双手合十,他很脆弱、心眼小,他只配用世俗的礼节!”弟子听后恍然,一巴掌扇师父脸上了。
9、一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:「你知不知道我的爸爸是谁?!」 女警察客气地答道:「对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?
10、公司一漂亮女同事怀孕,我开玩笑说:等你孩子出生,就认我做干爹吧!美女没有说话,但看我的眼神比较复杂!一日,我去她办公室报销单,刚进门,就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子,深情的说:孩子,你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……
11、一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
12、一女研究生去交毕业论文,教授拿着论文,说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!”女生急了,忙问:“那怎么办呢?”教授:“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧!
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