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1、刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗：锄禾日当午，老爸真辛苦。上午打麻将，下午斗地主。乖乖，这孩子有潜力啊。

2、哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喊一声：带我看看最贵的！

3、我和对面花枝招展的女同事说：如果你卸了妆,我还认识你,这叫化妆。如果你卸了妆,我不认识你,你这叫乔装。

4、刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了几年前参加脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享，他说：“非常感谢老师，那天老师给我催眠，然后他又帮我打开了任督二脉，醒来以后真的很舒服！”当时以为我懂了。其实我真的看不懂

5、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

6、傍晚下班时，同事买了个蛋糕说:今天是我老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，我问何故。他说:我弄错了！昨天是我前女友的生日，我老婆给我急眼了！嗯，的确是个难忘的夜晚，哈哈…

7、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的红包吗？有用！我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费……我：……

8、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

9、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

10、我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软！”